sâmbătă, 10 iulie 2010
Se imparten clases de Inglés a domicilio en La Coruña
Se imparten clases de Inglés a domicilio en La...
sâmbătă, 12 iunie 2010
Castiga un week-end de vis la Moeciu la concursul pe tema vacantei preferate
Oferte litoral
Paricip la concurs Castiga un week-end de vis la Moeciu la concursul pe tema vacantei preferate
Concurs
Vacanta mea preferata (favorita favoritelor) suna cam asa :
Mie mi-ar place foarte mult sa merg undeva la munte, intr-o zona linistita, nu Predeal, care este ca Bucurestiul. Undeva unde sa scap de vacarmul orasului, de stresul de la serviciu si sa nu fie multa lume. Enjoy the silence and ... just relax. The sweet outdoors. Sa imi iau cortul, sculele de pescuit si sa ma relaxez cum numai eu stiu sa fac.
De asemenea, dupa relaxarea binemeritata, m-as duce si la mare, de ce nu? Undeva la Eforie Nord, sa fac multe bai in mare, bai cu namol, multe plimbari, sa mananc bine. Bineinteles sa fiu impreuna cu familia, sa facem poze, sa povestim, sa cantam la chitara, sa mergem la discoteca, la cafenele, restaurante, baruri, sa ne facem de cap. Sunt casatorit de putina vreme, asa ca eu sunt de doua feluri : cand omul matur, familist convins si responsabil, cand tanarul extrovertit, pus pe distractie si care ”just don”t give a damn”. Am face, bineinteles si niste gratare de pomina cu mici, carnati, pulpe de pui si, bineintels udate cu multa bere rece ca gheata. Asta ar fi pentru mine si pentru familia mea vacanta ideala. Din pacate, pentru asta iti trebuie si bani.Deci, am voie cu deci pt ca e concluzie, ma duc la Munte, stau la cort acolo, apoi ma duc pe Litoral, dar aici nu merge la cort, aici imi iau Cazare litoral, ceea ce va recomand si voua.
Paricip la concurs Castiga un week-end de vis la Moeciu la concursul pe tema vacantei preferate
Concurs
Vacanta mea preferata (favorita favoritelor) suna cam asa :
Mie mi-ar place foarte mult sa merg undeva la munte, intr-o zona linistita, nu Predeal, care este ca Bucurestiul. Undeva unde sa scap de vacarmul orasului, de stresul de la serviciu si sa nu fie multa lume. Enjoy the silence and ... just relax. The sweet outdoors. Sa imi iau cortul, sculele de pescuit si sa ma relaxez cum numai eu stiu sa fac.
De asemenea, dupa relaxarea binemeritata, m-as duce si la mare, de ce nu? Undeva la Eforie Nord, sa fac multe bai in mare, bai cu namol, multe plimbari, sa mananc bine. Bineinteles sa fiu impreuna cu familia, sa facem poze, sa povestim, sa cantam la chitara, sa mergem la discoteca, la cafenele, restaurante, baruri, sa ne facem de cap. Sunt casatorit de putina vreme, asa ca eu sunt de doua feluri : cand omul matur, familist convins si responsabil, cand tanarul extrovertit, pus pe distractie si care ”just don”t give a damn”. Am face, bineinteles si niste gratare de pomina cu mici, carnati, pulpe de pui si, bineintels udate cu multa bere rece ca gheata. Asta ar fi pentru mine si pentru familia mea vacanta ideala. Din pacate, pentru asta iti trebuie si bani.Deci, am voie cu deci pt ca e concluzie, ma duc la Munte, stau la cort acolo, apoi ma duc pe Litoral, dar aici nu merge la cort, aici imi iau Cazare litoral, ceea ce va recomand si voua.
Intrati pe widgetul Denisucai
Am o chestie tare. Intrati pe widgetul Denisucai si veti castiga
Premiul 1. Excursie in China la conferinta EXPO China 2010.
Premiul 2. Excursie in Marea Britanie la conferinta Ad:tech Londra pentru doi bloggeri din echipa castigatoare.
Premiul 3. Un ebook reader Amazon Kindle pentru a putea citi orice carte iti doresti, in format digital.
Premiul 4. Cinci bloggeri cu numarul de cautari cel mai mare in widget vor primi cate 300 de euro fiecare.
Conditii de participare:
Poti participa la concursul Golden Box daca indeplinesti conditiile prezentate in continuare:
Detii un blog sau site pe care iti poti instala widgetul Golden Box
Blogul sau site-ul tau trebuie sa aiba o vechime de minim trei luni
Ai mai multe site-uri sau bloguri? Poti pune widgetul pe toate acestea.
Daca te numeri printre castigatori si scrii pe blog despre excursii, va trebui sa mentionezi concursul printr-un link catre pagina sa oficiala.
Modul de desfasurare:
Iti alegi unul din cei 5 bloggeri, astfel inscriindu-te in echipa dorita.
Va trebui sa preiei widgetul personalizat al bloggerului lider si sa-l postezi pe blogul sau site-ul propriu pe care il vei pastra pe toata perioada concursului.
Urmatorul pas va fi sa scrii un articol despre widget, invitandu-ti cititorii sa preia widgetul echipei tale.
Poti mentiona concursul de la Pagini Aurii pe retelele sociale, blogul sau site-ul tau.
Premiul 1. Excursie in China la conferinta EXPO China 2010.
Premiul 2. Excursie in Marea Britanie la conferinta Ad:tech Londra pentru doi bloggeri din echipa castigatoare.
Premiul 3. Un ebook reader Amazon Kindle pentru a putea citi orice carte iti doresti, in format digital.
Premiul 4. Cinci bloggeri cu numarul de cautari cel mai mare in widget vor primi cate 300 de euro fiecare.
Conditii de participare:
Poti participa la concursul Golden Box daca indeplinesti conditiile prezentate in continuare:
Detii un blog sau site pe care iti poti instala widgetul Golden Box
Blogul sau site-ul tau trebuie sa aiba o vechime de minim trei luni
Ai mai multe site-uri sau bloguri? Poti pune widgetul pe toate acestea.
Daca te numeri printre castigatori si scrii pe blog despre excursii, va trebui sa mentionezi concursul printr-un link catre pagina sa oficiala.
Modul de desfasurare:
Iti alegi unul din cei 5 bloggeri, astfel inscriindu-te in echipa dorita.
Va trebui sa preiei widgetul personalizat al bloggerului lider si sa-l postezi pe blogul sau site-ul propriu pe care il vei pastra pe toata perioada concursului.
Urmatorul pas va fi sa scrii un articol despre widget, invitandu-ti cititorii sa preia widgetul echipei tale.
Poti mentiona concursul de la Pagini Aurii pe retelele sociale, blogul sau site-ul tau.
marți, 8 iunie 2010
Reteta Pizza Diavolo
http://www.livrare-pizza.net
Pizza Diavolo este o pizza cu mozzarella, cârnăciori picanţi, ardei iute roşu, oregano.
Ingrediente: ardei iute, cârnaţi, lapte, mozzarella, oregano.
Ingrediente:
umplutura:
•sos roşii pentru pizza
•mozzarella
•cârnăciori picanţi
•ardei iute roşu
•oregano
aluat pufos:
•300 g făină
•30 g unt
•150 ml lapte călduţ
•25 g drojdie
•½ linguriţă sare
•½ linguriţă zahăr
aluat subţire, crocant:
•200 g făină
•125 ml apă caldă
•1 lingură ulei măsline
•20g drojdie
•1/3 linguriţă sare
•1 linguriţă zahăr
Mod de preparare:
aluat pufos:
1.Se freacă drojdia cu zahărul, se adaugă 100 ml lapte călduţ, 120 g făină, se amestecă şi se lasă 15 minute la loc cald să crească, acoperit cu un prosop curat;
2.Se adaugă apoi restul de lapte, oul, untul topit, făina şi se frământă 5 minute;
3.Se lasă să crească până îşi dublează volumul, într-un lighenaş presărat cu făină şi acoperit cu un prosop curat;
4.Se ia din lighenaş, se pune pe masa presărată cu făină, se frământă un pic pentru a nu avea bule mari de aer şi se întinde cu sucitorul într-un strat de 5–7 mm grosime, care se aşeaza în tava de pizza, unsă în prealabil cu unt;
5.Pizza cu aluat pufos se coace mai lent, o vom ţine mai mult timp în cuptor, dar este mai uşor de preparat în cuptorul aragazului.
aluat crocant:
1.Se întinde făina pe masa de lucru, se face o adâncitură în mijlocul grămezii de făină;
2.În această adâncitură se freacă drojdia cu zahărul; se lasă 5 minute să înceapă să fermenteze, se adaugă apa călduţă şi uleiul;
3.Cu o furculiţă se înglobează treptat făina de pe margine, cu mişcări în spirală. Când devine suficient de gros aluatul, se înglobează restul de făină, amestecând şi frământând cu mâinile;
4.Se frământă 5 minute, se lasă apoi aluatul de pizza la crescut, într-un lighenaş presărat cu făină şi acoperit cu un prosop, până cand îşi dublează volumul;
5.Se ia din lighenaş şi se frământă 1–2 minute pentru a nu avea bule mari de aer în cocă, se întinde cu sucitorul pe masa presărată cu făină, într-un strat de 2–4 mm grosime;
6.Se unge tava cu ulei de măsline şi se pune blatul de pizza în ea;
7.Aluatul subţire pentru pizza se coace mai repede dar în acelaşi timp necesită precauţii speciale pentru a ieşi bine, fiind de regulă folosit în cuptoare speciale pentru pizza. Poate fi preparat şi în casă dacă punem sub tava de pizza o placă groasă de piatra, care să se încingă în cuptor 1 oră înainte de a pune pizza pe ea.
Pizza Diavolo:
1.Se unge blatul de pizza cu sos de rosii;
2.Se presară mozzarella, cârnăciori picanţi tăiaţi rondele, fâşii de ardei iute curăţat de sâmburi şi oregano;
3.Se dă la cuptor 10–35 minute, în funcţie de blatul folosit şi de tipul cuptorului.
Ingrediente: ardei iute, cârnaţi, lapte, mozzarella, oregano.
Pizza Diavolo este o pizza cu mozzarella, cârnăciori picanţi, ardei iute roşu, oregano.
Ingrediente: ardei iute, cârnaţi, lapte, mozzarella, oregano.
Ingrediente:
umplutura:
•sos roşii pentru pizza
•mozzarella
•cârnăciori picanţi
•ardei iute roşu
•oregano
aluat pufos:
•300 g făină
•30 g unt
•150 ml lapte călduţ
•25 g drojdie
•½ linguriţă sare
•½ linguriţă zahăr
aluat subţire, crocant:
•200 g făină
•125 ml apă caldă
•1 lingură ulei măsline
•20g drojdie
•1/3 linguriţă sare
•1 linguriţă zahăr
Mod de preparare:
aluat pufos:
1.Se freacă drojdia cu zahărul, se adaugă 100 ml lapte călduţ, 120 g făină, se amestecă şi se lasă 15 minute la loc cald să crească, acoperit cu un prosop curat;
2.Se adaugă apoi restul de lapte, oul, untul topit, făina şi se frământă 5 minute;
3.Se lasă să crească până îşi dublează volumul, într-un lighenaş presărat cu făină şi acoperit cu un prosop curat;
4.Se ia din lighenaş, se pune pe masa presărată cu făină, se frământă un pic pentru a nu avea bule mari de aer şi se întinde cu sucitorul într-un strat de 5–7 mm grosime, care se aşeaza în tava de pizza, unsă în prealabil cu unt;
5.Pizza cu aluat pufos se coace mai lent, o vom ţine mai mult timp în cuptor, dar este mai uşor de preparat în cuptorul aragazului.
aluat crocant:
1.Se întinde făina pe masa de lucru, se face o adâncitură în mijlocul grămezii de făină;
2.În această adâncitură se freacă drojdia cu zahărul; se lasă 5 minute să înceapă să fermenteze, se adaugă apa călduţă şi uleiul;
3.Cu o furculiţă se înglobează treptat făina de pe margine, cu mişcări în spirală. Când devine suficient de gros aluatul, se înglobează restul de făină, amestecând şi frământând cu mâinile;
4.Se frământă 5 minute, se lasă apoi aluatul de pizza la crescut, într-un lighenaş presărat cu făină şi acoperit cu un prosop, până cand îşi dublează volumul;
5.Se ia din lighenaş şi se frământă 1–2 minute pentru a nu avea bule mari de aer în cocă, se întinde cu sucitorul pe masa presărată cu făină, într-un strat de 2–4 mm grosime;
6.Se unge tava cu ulei de măsline şi se pune blatul de pizza în ea;
7.Aluatul subţire pentru pizza se coace mai repede dar în acelaşi timp necesită precauţii speciale pentru a ieşi bine, fiind de regulă folosit în cuptoare speciale pentru pizza. Poate fi preparat şi în casă dacă punem sub tava de pizza o placă groasă de piatra, care să se încingă în cuptor 1 oră înainte de a pune pizza pe ea.
Pizza Diavolo:
1.Se unge blatul de pizza cu sos de rosii;
2.Se presară mozzarella, cârnăciori picanţi tăiaţi rondele, fâşii de ardei iute curăţat de sâmburi şi oregano;
3.Se dă la cuptor 10–35 minute, în funcţie de blatul folosit şi de tipul cuptorului.
Ingrediente: ardei iute, cârnaţi, lapte, mozzarella, oregano.
vineri, 23 aprilie 2010
vineri, 16 aprilie 2010
vineri, 26 martie 2010
http://www.automarket.ro/blog/mester/diverse/concurs-rca-pe-un-an-pentru-bloggeri/
AM PARTE DE NISTE CONCEDII IN ULTIMA VREME. ULTIMA OARA MI-AM CIOCNIT MASINA DE UN BAIETAS DE BANI GATA CU UN 4X4, UNDEVA IN CAMP; CE SA FACEM - SA ASTEPTAM POLITIA, CA SA CONSTANTE CE-O FI DE CONSTATAT. POLITIA NU MAI VENEA SI NOI ASTEPTAM ACOLO IN CAMP. BINEINTELES UN CAMP PLIN DE GUNOAIE. ERA ORA CAFELEI, DECI TREBUIA BAUTA IN ORICE CONDITII, NU? THE SHOW MUST GO ON. ASA CA NE-AM FACUT UN FOC DIN VREASCURI GASITE PRIN TOATE GUNOAIELE, AM PUS O CUTIE DE BERE CAREIA I-AM TAIAT CAPACUL, AM FIERT CAFEAUA IN CUTIA DE BERE CU APA MINERALA, PT CA DE-ASTA AVEAM, FARA ZAHAR SI AM BAUT CAFEAUA INTR-UN DECOR MIRIFIC - LA MAMA NAIBII IN CAMP, NU ERA TIPENIE DE OM, MASINI NICI ATAT NU TRECEAU, PASARELELE CANTAU, MUSTELE BAZAIAU ... GUNOIUL DE PE CAMP. DAR CU TOATE ASTEA A FOST CEA MAI BUNA SI AROMATA CAFEA PE CARE AM BAUT-O IN VIATA MEA. CE BUN AR FI FOST FORMULARUL DE CONSTATARE AMIABILA.
“Aceasta insemnare participa in concursul organizat de
http://www.automarket.ro/ link spre post http://www.automarket.ro/blog/mester/diverse/concurs-rca-pe-un-an-pentru-bloggeri/ si http://rca-ieftin.ro/
“Aceasta insemnare participa in concursul organizat de
http://www.automarket.ro/ link spre post http://www.automarket.ro/blog/mester/diverse/concurs-rca-pe-un-an-pentru-bloggeri/ si http://rca-ieftin.ro/
joi, 25 martie 2010
www.nucidesapun.ro
http://www.nucidesapun.ro
Concurs www.nucidesapun.ro
Site-ul nucilor de sapun organizeaza un concurs, în urma căruia puteți câștiga prin tragere la sorți unul din următoarele premii:
•unul din cele 3 seturi de nuci de săpun
•un săculeț de 1/2 de kilogram de nuci de săpun și un ulei esențial Fares la alegere
Ce trebuie să faceți:
•Lăsați un comentariu în care să ne împărtășiți în câteva cuvinte un sfat practic
•Dacă scrieţi pe blogul vostru despre concurs şi îmi lăsaţi linkul, aveţi şanse duble la tragerea la sorţi
Vă puteți înscrie până pe 4 aprilie ora 24, extragerea o vom face pe 5 aprilie cu ajutorul site-lui random.org, iar publicarea numelor câștigătoare va avea loc în aceeași zi. Pentru livrarea premiului este necesară o adresă din România (chiar dacă nu sunteţi din România, puteți da adresa unui părinte sau a unui prieten). Livrarea se va face prin Poșta Română.
Mult succes!
Concurs www.nucidesapun.ro
Site-ul nucilor de sapun organizeaza un concurs, în urma căruia puteți câștiga prin tragere la sorți unul din următoarele premii:
•unul din cele 3 seturi de nuci de săpun
•un săculeț de 1/2 de kilogram de nuci de săpun și un ulei esențial Fares la alegere
Ce trebuie să faceți:
•Lăsați un comentariu în care să ne împărtășiți în câteva cuvinte un sfat practic
•Dacă scrieţi pe blogul vostru despre concurs şi îmi lăsaţi linkul, aveţi şanse duble la tragerea la sorţi
Vă puteți înscrie până pe 4 aprilie ora 24, extragerea o vom face pe 5 aprilie cu ajutorul site-lui random.org, iar publicarea numelor câștigătoare va avea loc în aceeași zi. Pentru livrarea premiului este necesară o adresă din România (chiar dacă nu sunteţi din România, puteți da adresa unui părinte sau a unui prieten). Livrarea se va face prin Poșta Română.
Mult succes!
miercuri, 24 martie 2010
BIANCUORE - PSIHOLOG,SEXOLOG,ASTROLOG,TERAPIE CUPLU,BIOENERGIE
http://www.viversum.ro/consilier/--biancuore--?sid=d2616d34a9eee0bb5ec2ec3778d25ce3
PSIHOLOG,SEXOLOG,ASTROLOG,TERAPIE CUPLU,BIOENERGIE - SUNT PT.DISCUTII PE - VIVERSUM.ro - PRIMA CONVORBIRE ESTE GRATUITA ! CU PRIETENIE **BIANCUORE**
PSIHOLOG,SEXOLOG,ASTROLOG,TERAPIE CUPLU,BIOENERGIE - SUNT PT.DISCUTII PE - VIVERSUM.ro - PRIMA CONVORBIRE ESTE GRATUITA ! CU PRIETENIE **BIANCUORE**
marți, 9 martie 2010
miercuri, 3 martie 2010
CAFEAUA IN CAMP (Alexandria, Teleorman)
http://rouademunte.wordpress.com/
cazare; “Pensiunea Roua de Munte”,
AM PARTE DE NISTE CONCEDII. ULTIMA OARA S-A STRICAT MASINA UNDEVA IN CAMP, IN JUDETUL TELEORMAN, APROAPE DE ALEXANDRIA; BINEINTELES UN CAMP PLIN DE GUNOAIE. ERA ORA CAFELEI, DECI TREBUIA BAUTA IN ORICE CONDITII, NU? THE SHOW MUST GO ON. ASA CA NE-AM FACUT UN FOC DIN VREASCURI GASITE PRIN TOATE GUNOAIELE, AM PUS O CUTIE DE BERE CAREIA I-AM TAIAT CAPACUL, AM FIERT CAFEAUA IN CUTIA DE BERE CU APA MINERALA, PT CA DE-ASTA AVEAM, FARA ZAHAR SI AM BAUT CAFEAUA INTR-UN DECOR MIRIFIC - LA MAMA NAIBII IN CAMP, NU ERA TIPENIE DE OM, MASINI NICI ATAT NU TRECEAU, PASARELELE CANTAU, MUSTELE BAZAIAU ... GUNOIUL DE PE CAMP. DAR CU TOATE ASTEA A FOST CEA MAI BUNA SI AROMATA CAFEA PE CARE AM BAUT-O IN VIATA MEA. PANA LA URMA NU A FOST UN CONCEDIU ASA DE RAU. LOCATIE : IN THE MIDDLE OF NOWHERE.
Articolul participa la concursul organizat de viajoa.ro cu premiu constand in 2 nopti de cazare la Pensiunea Roua de Munte din Herculane.”
luni, 15 februarie 2010
CAFEAUA IN CAMP (Alexandria, Teleorman).
AM PARTE DE NISTE CONCEDII. ULTIMA OARA S-A STRICAT MASINA UNDEVA IN CAMP, IN JUDETUL TELEORMAN, APROAPE DE ALEXANDRIA; BINEINTELES UN CAMP PLIN DE GUNOAIE. ERA ORA CAFELEI, DECI TREBUIA BAUTA IN ORICE CONDITII, NU? THE SHOW MUST GO ON. ASA CA NE-AM FACUT UN FOC DIN VREASCURI GASITE PRIN TOATE GUNOAIELE, AM PUS O CUTIE DE BERE CAREIA I-AM TAIAT CAPACUL, AM FIERT CAFEAUA IN CUTIA DE BERE CU APA MINERALA, PT CA DE-ASTA AVEAM, FARA ZAHAR SI AM BAUT CAFEAUA INTR-UN DECOR MIRIFIC - LA MAMA NAIBII IN CAMP, NU ERA TIPENIE DE OM, MASINI NICI ATAT NU TRECEAU, PASARELELE CANTAU, MUSTELE BAZAIAU ... GUNOIUL DE PE CAMP. DAR CU TOATE ASTEA A FOST CEA MAI BUNA SI AROMATA CAFEA PE CARE AM BAUT-O IN VIATA MEA. PANA LA URMA NU A FOST UN CONCEDIU ASA DE RAU. LOCATIE : IN THE MIDDLE OF NOWHERE.
http://rouademunte.wordpress.com/ (cazare)
http://rouademunte.ro (“Pensiunea Roua de Munte”)
“Articolul participa la concursul organizat de viajoa.ro cu premiu constand in 2 nopti de cazare la Pensiunea Roua de Munte din Herculane.”
http://rouademunte.wordpress.com/ (cazare)
http://rouademunte.ro (“Pensiunea Roua de Munte”)
“Articolul participa la concursul organizat de viajoa.ro cu premiu constand in 2 nopti de cazare la Pensiunea Roua de Munte din Herculane.”
sâmbătă, 6 februarie 2010
HOT AIR
Mi-am intalnit actuala prietena intr-un mod cu totul inedit. Am vrut sa calatoresc cu balonul cu aer cald. Eram, bineinteles cu fosta prietena si ea cu fostul prieten. Dintr-o eroare ”regretabila”, bausem cam mult cocktail cand am toastat si am incurcat baloanele. Eu m-am urcat cu ea si prietenul ei cu fosta mea prietena. A fost dragoste la prima vedere la mare inaltime. Dragostea pluteste in aer. Real story!
miercuri, 3 februarie 2010
marți, 26 ianuarie 2010
MODA
Ce inseamna pentru tine a avea stil?
Inseamna dezinvoltura, naturalete, ca sa ma exprim mai englezeste (not to give a damn about what the others think). Trebuie sa te imbraci asa cum simti in momentul respectiv, hainele sa iti exprime starea de spirit din momentul respectiv (a nu se intelege sa ne imbracam in gri daca situatia este gri; trebuie sa fim optimisti, nu? si sa o aratam si prin culorile alese pentru haine). Daca am spus ca nu trebuie sa te intereseze parerea celorlalti, asta nu inseamna sa nu tinem seama de sfaturile stilistilor. Ele sunt foarte necesare. Ne invata trendurile dintr-un moment anume, ne spun ce este ``on`` si ce este ``off``, ce este un ``yes, of course`` sau un ``no way`` si un ... ``definitely maybe``. Fashion stylists ne invata iar noi putem lua o decizie si in functie de parerile noastre. Ca si in viata de zi cu zi. Asculta parerile celorlalti, pertinente sau nu, pune totul cap la cap si ia tu o decizie. Eu aici, in poza eram in vacanta in Andaluzia, Spania, ma simteam excelent, life`s a beach, right? De ce sa ne imbracam in culori terne. Nu este viata destul de dura? Trebuie sa o mai avem si un reminder 24 cu 7?
Inseamna dezinvoltura, naturalete, ca sa ma exprim mai englezeste (not to give a damn about what the others think). Trebuie sa te imbraci asa cum simti in momentul respectiv, hainele sa iti exprime starea de spirit din momentul respectiv (a nu se intelege sa ne imbracam in gri daca situatia este gri; trebuie sa fim optimisti, nu? si sa o aratam si prin culorile alese pentru haine). Daca am spus ca nu trebuie sa te intereseze parerea celorlalti, asta nu inseamna sa nu tinem seama de sfaturile stilistilor. Ele sunt foarte necesare. Ne invata trendurile dintr-un moment anume, ne spun ce este ``on`` si ce este ``off``, ce este un ``yes, of course`` sau un ``no way`` si un ... ``definitely maybe``. Fashion stylists ne invata iar noi putem lua o decizie si in functie de parerile noastre. Ca si in viata de zi cu zi. Asculta parerile celorlalti, pertinente sau nu, pune totul cap la cap si ia tu o decizie. Eu aici, in poza eram in vacanta in Andaluzia, Spania, ma simteam excelent, life`s a beach, right? De ce sa ne imbracam in culori terne. Nu este viata destul de dura? Trebuie sa o mai avem si un reminder 24 cu 7?
BANCURI I
Se intalnesc doi amici:
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, am ingropat...
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!
Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da!
- Cu ce, ca miroase foarte frumos…
- Soldat, de ce parasesti Unitatea?
- Ordin verbal de la domnul Comandant!
- Sa-l vad!
O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era plecat.
Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se uita la el si zice:
- Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Sotia unui vames facea sex cu amantul, cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spune femeia amantului.
Sotul intra in casa si spune:
- Spune unde e, ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e aici... si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu e!
Se uita in baie:
- Aici nu e!
Se uita in dulap, din care iese brusc o mana tinand o bancnota de 100 $:
- Aici nu e!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu' faci?
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil cuminte. Uite, fac o demonstratie...
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nicio problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
O blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar, te rog, nu ma lovi asa de tare in cap.
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu' totul.
Culmea intunericului: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
- Ce face un politist cand ajunge in fata unui magazin?
- Scoate pistolul si incepe sa traga (pentru ca pe usa scrie "trage").
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.
- Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, dar nu-i gasim!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi 1 milion $ ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5 dolari?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Intra un tip intr-un bar, se asaza la masa si comanda o bere si un whiskey. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii, apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura, apoi inca una... La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data in buzunarul camasii inainte sa bea. - Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic - articulatiile, oasele pentru sustinere...
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist - toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
- Nu se poate, zice al treilea, mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot plasa o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.
- John, adu-mi, te rog, o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si o miroase:
- Portocala asta pute, adu-mi alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea???
- No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? Intreaba broscoiul curios. La urmatoarea petrecere?
- Nu, raspunde medicul, la ora de biologie.
- Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar?
- Sa ta insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame...
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
Pacientul, inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta de 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Desigur, odata tot trebuie sa reuseasca!
Cum stii ca o blonda e stresata? Cand are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10...
Doctorul ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Examen de absolvire la Facultatea de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavostra de unde ati facut rost de atatea uragane?
Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste in 4 labe?
- Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez intreaba:
- Bine, ma, doar 10 m?
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma panaramele in lebede...
- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle:
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io n-am pasarica..."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc doar pe tine...
E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
Da, dar degeaba...
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza
Profu' o intreaba pe Alinuta:
- Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
- Nu stiu.
- Exact! Astea sunt!
- Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara domn' colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Un seic mergea prin desert, cu femeia lui la 10 m in fata.
Imposibil, e scris in Coran ca femeia merge in spatele barbatului !
Ma, cand s-a scris Coranul, nu existau mine in desert !
Un cioban cosea.
Vine un american la el si, ca sa arate ca a invatat si el romaneste, ii spune:
Bade, cuosesti ?
Ciobanul, nimic ...
Bade, cuosesti ?
Ciobanul tot nimic ...
Americanul tipa la el:
Bade, cuosesti ?
La care, ciobanul:
You have an obssesion, man !
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" asearã... este read-only.
Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, am ingropat...
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!
Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da!
- Cu ce, ca miroase foarte frumos…
- Soldat, de ce parasesti Unitatea?
- Ordin verbal de la domnul Comandant!
- Sa-l vad!
O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era plecat.
Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se uita la el si zice:
- Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Sotia unui vames facea sex cu amantul, cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spune femeia amantului.
Sotul intra in casa si spune:
- Spune unde e, ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e aici... si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu e!
Se uita in baie:
- Aici nu e!
Se uita in dulap, din care iese brusc o mana tinand o bancnota de 100 $:
- Aici nu e!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu' faci?
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil cuminte. Uite, fac o demonstratie...
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nicio problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
O blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar, te rog, nu ma lovi asa de tare in cap.
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu' totul.
Culmea intunericului: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
- Ce face un politist cand ajunge in fata unui magazin?
- Scoate pistolul si incepe sa traga (pentru ca pe usa scrie "trage").
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.
- Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, dar nu-i gasim!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi 1 milion $ ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5 dolari?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Intra un tip intr-un bar, se asaza la masa si comanda o bere si un whiskey. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii, apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura, apoi inca una... La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data in buzunarul camasii inainte sa bea. - Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic - articulatiile, oasele pentru sustinere...
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist - toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
- Nu se poate, zice al treilea, mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot plasa o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.
- John, adu-mi, te rog, o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si o miroase:
- Portocala asta pute, adu-mi alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea???
- No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? Intreaba broscoiul curios. La urmatoarea petrecere?
- Nu, raspunde medicul, la ora de biologie.
- Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar?
- Sa ta insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame...
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
Pacientul, inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta de 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Desigur, odata tot trebuie sa reuseasca!
Cum stii ca o blonda e stresata? Cand are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10...
Doctorul ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Examen de absolvire la Facultatea de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavostra de unde ati facut rost de atatea uragane?
Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste in 4 labe?
- Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez intreaba:
- Bine, ma, doar 10 m?
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma panaramele in lebede...
- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle:
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io n-am pasarica..."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc doar pe tine...
E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
Da, dar degeaba...
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza
Profu' o intreaba pe Alinuta:
- Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
- Nu stiu.
- Exact! Astea sunt!
- Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara domn' colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Un seic mergea prin desert, cu femeia lui la 10 m in fata.
Imposibil, e scris in Coran ca femeia merge in spatele barbatului !
Ma, cand s-a scris Coranul, nu existau mine in desert !
Un cioban cosea.
Vine un american la el si, ca sa arate ca a invatat si el romaneste, ii spune:
Bade, cuosesti ?
Ciobanul, nimic ...
Bade, cuosesti ?
Ciobanul tot nimic ...
Americanul tipa la el:
Bade, cuosesti ?
La care, ciobanul:
You have an obssesion, man !
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" asearã... este read-only.
Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
LOVE
CHIPUL TAU ADESEA IMI APARE IN VIS, SCALDAT IN RAZELE UNUI SOARE BLAND,
O STEA PE CER S-A MAI APRINS DE DORUL TAU EU SUNT CUPRINS.
O STEA PE CER S-A MAI APRINS DE DORUL TAU EU SUNT CUPRINS.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)