Ce inseamna pentru tine a avea stil?
Inseamna dezinvoltura, naturalete, ca sa ma exprim mai englezeste (not to give a damn about what the others think). Trebuie sa te imbraci asa cum simti in momentul respectiv, hainele sa iti exprime starea de spirit din momentul respectiv (a nu se intelege sa ne imbracam in gri daca situatia este gri; trebuie sa fim optimisti, nu? si sa o aratam si prin culorile alese pentru haine). Daca am spus ca nu trebuie sa te intereseze parerea celorlalti, asta nu inseamna sa nu tinem seama de sfaturile stilistilor. Ele sunt foarte necesare. Ne invata trendurile dintr-un moment anume, ne spun ce este ``on`` si ce este ``off``, ce este un ``yes, of course`` sau un ``no way`` si un ... ``definitely maybe``. Fashion stylists ne invata iar noi putem lua o decizie si in functie de parerile noastre. Ca si in viata de zi cu zi. Asculta parerile celorlalti, pertinente sau nu, pune totul cap la cap si ia tu o decizie. Eu aici, in poza eram in vacanta in Andaluzia, Spania, ma simteam excelent, life`s a beach, right? De ce sa ne imbracam in culori terne. Nu este viata destul de dura? Trebuie sa o mai avem si un reminder 24 cu 7?
marți, 26 ianuarie 2010
BANCURI I
Se intalnesc doi amici:
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, am ingropat...
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!
Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da!
- Cu ce, ca miroase foarte frumos…
- Soldat, de ce parasesti Unitatea?
- Ordin verbal de la domnul Comandant!
- Sa-l vad!
O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era plecat.
Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se uita la el si zice:
- Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Sotia unui vames facea sex cu amantul, cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spune femeia amantului.
Sotul intra in casa si spune:
- Spune unde e, ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e aici... si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu e!
Se uita in baie:
- Aici nu e!
Se uita in dulap, din care iese brusc o mana tinand o bancnota de 100 $:
- Aici nu e!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu' faci?
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil cuminte. Uite, fac o demonstratie...
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nicio problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
O blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar, te rog, nu ma lovi asa de tare in cap.
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu' totul.
Culmea intunericului: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
- Ce face un politist cand ajunge in fata unui magazin?
- Scoate pistolul si incepe sa traga (pentru ca pe usa scrie "trage").
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.
- Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, dar nu-i gasim!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi 1 milion $ ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5 dolari?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Intra un tip intr-un bar, se asaza la masa si comanda o bere si un whiskey. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii, apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura, apoi inca una... La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data in buzunarul camasii inainte sa bea. - Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic - articulatiile, oasele pentru sustinere...
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist - toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
- Nu se poate, zice al treilea, mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot plasa o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.
- John, adu-mi, te rog, o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si o miroase:
- Portocala asta pute, adu-mi alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea???
- No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? Intreaba broscoiul curios. La urmatoarea petrecere?
- Nu, raspunde medicul, la ora de biologie.
- Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar?
- Sa ta insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame...
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
Pacientul, inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta de 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Desigur, odata tot trebuie sa reuseasca!
Cum stii ca o blonda e stresata? Cand are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10...
Doctorul ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Examen de absolvire la Facultatea de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavostra de unde ati facut rost de atatea uragane?
Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste in 4 labe?
- Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez intreaba:
- Bine, ma, doar 10 m?
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma panaramele in lebede...
- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle:
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io n-am pasarica..."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc doar pe tine...
E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
Da, dar degeaba...
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza
Profu' o intreaba pe Alinuta:
- Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
- Nu stiu.
- Exact! Astea sunt!
- Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara domn' colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Un seic mergea prin desert, cu femeia lui la 10 m in fata.
Imposibil, e scris in Coran ca femeia merge in spatele barbatului !
Ma, cand s-a scris Coranul, nu existau mine in desert !
Un cioban cosea.
Vine un american la el si, ca sa arate ca a invatat si el romaneste, ii spune:
Bade, cuosesti ?
Ciobanul, nimic ...
Bade, cuosesti ?
Ciobanul tot nimic ...
Americanul tipa la el:
Bade, cuosesti ?
La care, ciobanul:
You have an obssesion, man !
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" asearã... este read-only.
Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
- Am avut un noroc extraordinar cu soacra!
- Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara?
- Am ingropat, prietene, am ingropat...
"Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
- Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
- TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!
Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da!
- Cu ce, ca miroase foarte frumos…
- Soldat, de ce parasesti Unitatea?
- Ordin verbal de la domnul Comandant!
- Sa-l vad!
O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era plecat.
Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se uita la el si zice:
- Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Sotia unui vames facea sex cu amantul, cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spune femeia amantului.
Sotul intra in casa si spune:
- Spune unde e, ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e aici... si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu e!
Se uita in baie:
- Aici nu e!
Se uita in dulap, din care iese brusc o mana tinand o bancnota de 100 $:
- Aici nu e!
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu' faci?
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil cuminte. Uite, fac o demonstratie...
Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula.
- Vedeti, spune el, nu e nicio problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce.
O blonda spune:
- Domnule, eu as incerca, dar, te rog, nu ma lovi asa de tare in cap.
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu' totul.
Culmea intunericului: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
- Ce face un politist cand ajunge in fata unui magazin?
- Scoate pistolul si incepe sa traga (pentru ca pe usa scrie "trage").
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.
- Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, dar nu-i gasim!
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
- As avea o intrebare: daca v-as oferi 1 milion $ ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
- Bineinteles!
- Dar pentru 5 dolari?
- Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am aflat deja, acum negociam pretul!
Intra un tip intr-un bar, se asaza la masa si comanda o bere si un whiskey. Ii da barmanul, se uita asta in buzunarul camasii, apoi le da pe gat una dupa alta. Mai comanda o tura, apoi inca una... La un moment dat il intreaba un tip de ce se uita de fiecare data in buzunarul camasii inainte sa bea. - Pai, in buzunarul camasii am poza nevestei si cand o sa vad ca arata bine ma duc acasa.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic - articulatiile, oasele pentru sustinere...
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist - toate conexiunile nervoase, sistemul nervos...
- Nu se poate, zice al treilea, mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot plasa o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui madame.
- John, adu-mi, te rog, o portocala.
- Poftiti, Sir.
Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si o miroase:
- Portocala asta pute, adu-mi alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog.
- Poftiti, Sir.
- Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea???
- No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? Intreaba broscoiul curios. La urmatoarea petrecere?
- Nu, raspunde medicul, la ora de biologie.
- Tata, zice Bula, e bine sa te insori de tanar?
- Sa ta insori de tanar e ca si cum ai lua o gustare dimineata, dar pana la pranz te apuca o foame...
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."
Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
Pacientul, inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta de 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Desigur, odata tot trebuie sa reuseasca!
Cum stii ca o blonda e stresata? Cand are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10...
Doctorul ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Examen de absolvire la Facultatea de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dumneavostra de unde ati facut rost de atatea uragane?
Intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste in 4 labe?
- Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.
Americanii: 5.800 m.
Japonezii: 10.000 m.
Somalezii: 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez intreaba:
- Bine, ma, doar 10 m?
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma panaramele in lebede...
- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu, mainile sub fusta mea?
- Toata lumea...
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?
Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde apucau. Ursul, furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciul, ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursul - intorcandu-l pe toate partile - incepe sa urle:
"Undeee-i pasarica ma?!?! Unde ai tu, ma, pasarica?" Dupa cateva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice:
"Nenea... io n-am pasarica..."
Ursul, continuand sa-l rasuceasca febril:
"Pe unde vorbesti, ma?!?!"
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...
- Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar?
- Sa gasesti o jumatate de vierme.
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc doar pe tine...
E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
Da, dar degeaba...
Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza
Profu' o intreaba pe Alinuta:
- Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
- Nu stiu.
- Exact! Astea sunt!
- Soldat, du-te si uda florile din curte...
- Dar ploua afara domn' colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.
Un seic mergea prin desert, cu femeia lui la 10 m in fata.
Imposibil, e scris in Coran ca femeia merge in spatele barbatului !
Ma, cand s-a scris Coranul, nu existau mine in desert !
Un cioban cosea.
Vine un american la el si, ca sa arate ca a invatat si el romaneste, ii spune:
Bade, cuosesti ?
Ciobanul, nimic ...
Bade, cuosesti ?
Ciobanul tot nimic ...
Americanul tipa la el:
Bade, cuosesti ?
La care, ciobanul:
You have an obssesion, man !
Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" asearã... este read-only.
Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placa de baza are?
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
LOVE
CHIPUL TAU ADESEA IMI APARE IN VIS, SCALDAT IN RAZELE UNUI SOARE BLAND,
O STEA PE CER S-A MAI APRINS DE DORUL TAU EU SUNT CUPRINS.
O STEA PE CER S-A MAI APRINS DE DORUL TAU EU SUNT CUPRINS.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)